Quelques blagounettes de plongée
Petit complément à ce listing :
Vous êtes un vrai plongeur si…
- vous sortez de votre lit en bascule arrière (à ne pas essayer d’un lit superposé)
- vous crachez sur vos lunettes avant de les mettre
- vous vous pincez le nez en descendant en ascenseur
- vous descendez d’un étage en quand votre cellulaire fait bip-bip-bip
- quand on vous demande la marque de votre ordinateur, vous répondez SUUNTO ou UWATEC.
- vous allez à la poissonnerie juste pour regarder
- vous visitez un aquarium avec votre équipement de plongée
Une petite comparaison pratique…
Les 5 raisons pour lesquelles la plongée est mieux que le sexe.
1 - Vous pouvez plonger en groupe.
2 - Votre “binôme” ne vous reproche jamais de vous habiller trop vite.
3 - Vous pouvez changer de partenaire à chaque plongée.
4 - C’est aussi fun d’être au-dessus qu’au-dessous.
5 - Tout semble plus GROS sous l’eau.
Un troll classique
Trois instructeurs et leurs élèves sont sur un bateau au milieu de l’océan. Tout allait bien jusqu’à ce que le bateau se mette à couler.
L’instructeur NAUI dit à ses étudiants : ” Ok, on est au milieu de l’océan, on va donc pratiquer notre plongée profonde. ”
L’instructeur de la FFESSM dit à ses étudiants : ” Ok, on va faire un entraînement de nage capelée. ”
L’instructeur PADI dit à ses étudiants : ” Ok, pour un léger supplément de 50$, vous allez avoir le cours de plongée d’épave.”
Sexisme quand tu nous tiens…
Pourquoi les filles consomment systématiquement moins sous l’eau ?
Parce qu’avec ce qu’elles nous pompent comme air en surface, elle partent avec un stock…
Le pied….
Ca fait 10 ans qu’un type est tout seul sur son île déserte à attendre un bateau après s’être échoué.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l’horizon. Le point se fait un peu plus gros, et Robinson voit s’échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu’elle faisait de la plongée sur une épave au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants.
Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrivé etc…
Enfin bref, ils font connaissance.À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n’avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n’ai pas trouvé de plants de tabac sur l’île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu.
Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit “Oh putain que c’est bon!”Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n’a pas bu une gorgée de whisky.
Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort une flasque à whisky qu’elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit “Wow, magnifique!”Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n’avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c’est pas vrai?! Ne me dites pas qu’il vous reste un peu d’air dans le bloc !”
Pas obligatoirement très fin mais ça fait quand même rire 
